Впереди новый марафон, старт которого принято обставлять ёлкой, салатами, пиписинками-мандаринками, и засахаренными бокальчиками.
А еще принято загадывать какую-нибудь необязательную глупость, вроде той, которую вроде как бы достигать и не обязательно. Чтобы не было потом разочарований, разрываний и разбичиваний. Формат последних - почти произвольный, зато корень их всегда обязательнен – отсутствие веры в себя.
Вот именно эта бяка и не способствует достиганию цели. В особливости той, вокруг которой укладываются действия по начинанию собственного бизнеса. Пусть крохотного, пусть малого, зато своего - кровненького.
Для таких вот неуверенных начинающих предпринимателей и предназначено данное практическое руководство «Пособие по Работице». Десять глав, описывающих инструменты, применение которых позволит договориться с максимальным количеством тараканов, гадивших в подсознание персоны, отличающейся заниженной самооценкой, но величественно трепыхающейся в сторону предпринимательской активности.
Для начала, как всегда – предупреждение. Язык руководства отличается умом и соображательностью и нашпигован специальными словами, уплотняющими собственный дихлофос, и убыстряющими процесс вживления нового антитараканьего препаратата.
Сперва примите пилюли, способствующие затвердению местечка, отвечающего за умение организма выпрямляться и ползти дальше после полученного пинделя, отказа, критики или не дай бог конкретного прессинга и кулуарных заговоров. (Твердопопость)
Далее автор расскажет, как и для чего смастерить Антистраховой Управлятор (Ухи на макухе) и кроватку, отучающую Хозяина или Хозяйку заниматься любовью с мозгом. (В постели с мозгом)
Также будущим предпринимателям будет полезным расстаться с такими устройствами в теле как Откусыватель Локтей и наладить душевную коммуникацию. Чтобы потом было проще договориться с Не-могушками и Не-хочулками и избежать уничижающего воздействия Стадо-равнятеля, пока он не превратился Быдло-утаптыватель.
Для чего? А для того, чтобы, наконец «вытащить свой талант на свет божий, очистить бедняжку от слизи, если надо промыть, отполировать тряпочкой, повертеть, и придать соответствующую форму». После поставить контрольную Капельницу в Мозг, принять Отхаркиватель Конкуренции, ввести тело в особое состояние Благо-дарства…
И уже начать платить Налог на Дурость.
Стоп-стоять ругаться, сейчас вот ниже почитаете и поймете, что данный вид налога совсем не страшный, хотя местами трудный. Но зато, если начнешь платить, то вряд ли остановишься. Ибо удовольствие от свершений начинается несусветное, крылушки постепенно расправляются, а там и другие позитивные физиологические процессы подтягиваются.
И помните - всегда есть выбор. Если ты выбираешь идти своим путем, то, скорее всего, будет очень больно. И страшно. Тоже очень. Потому что, никогда не ясно, чем это все закончится.
Если страшно так, что без памперса никак, можно проделать так, как это упражняли до тебя миллионы других спин и рук, но тогда это будет что-то среднее между серостью и прогнозируемостью, смирением и слабоволием.
Если ссыкотно, но почуток, можно попробовать не бросать всё сразу, и не увольняться из рядов офисных пчел подобно какому-нибудь герою классических иль голливудских произведений, дабы мчаться против толпы, размахивая флагом звездатости и разбрызгивая слюну бунтарства.
То есть, можно просто работать Работицу. Или по-русски: делать что-то творческое там, где ты уже стоишь и пилишь станком.
Или в перерывах.
Или по вечерам.
Или по выходным. С помощью скайпа или обыкновенного человечьего общения.
Можно просто делать счастье в себя и для себя, удовлетворяя потребности единичных клиентов, и получая несказанное удовольствие.
Ах да, плюс деньги (или денюжки). Но не как самоцель, а как момент весьма приятственный.
Последнее слово – есть результат слияния двух слов Приятно и Приветственный. Это такой намек на то, как надо вести себя с потенциальными клиентами, чтобы их количество росло неумолимо и независимо от ваших телодвижений.
И пока их число растет, вы постепенно извлекаете свою и только свою, проверенную собственными шишками систему привлечения клиентов.
Далее, если повезет и вас торкнет, вы ясно увидите, как надо обконфетивать свой продукт или услугу. Если не увидите, быть может, кто-то подскажет.
И, скорее всего, в один прекрасный миг до сознания добежит гениальная мысль, что лучшей рекламы, чем рекомендейшн инкорпорэйтет - или сарафанное радио – еще ничего не придумали.
Собственно, на этом пособие заканчивается. Напоследок хочу выразить большой спасибий за то, что прочтете. Еще спасибее, если захотите попробовать и начать платить Налог на Дурость
А что? Разве плохо быть дураком на Руси? Возьмем, к примеру, наши мудрейшие сказки, в коих рано или поздно Вселенная укажет лунку во льду, откуль вылезет хитрая щучья морда, и пропоет: «Давай, уже заказывай, чего там тебе надо наемелить».
Вот это и будет та самая Царица-Халява, о которой почти не говорилось в нашем руководстве. И коль почуете, что русским везением запахло, хватайте её за хвост, и тащите на берег, а потом велите. Три раза, или что там у этой рыбины в инструкции будет значиться.